鳥取県米子市で占い、カウンセリング、ヒーリングをしています。
夫婦でセラピストをしていますので、嫁さんと読んだ人の人生が楽しくなるよう話を書いていきたいと思います。
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セカンド、サードに関しては今まで通りです。

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嫌いな人、腹が立つ人への対処法Part4
JUGEMテーマ:人間関係
 
鳥取県米子市で占いとカウンセリング、レイキヒーリングをして、人生を変えるお手伝いをしています。ふじ原ツトムです。



今回はいままで書いて来たことへの総括です。

嫌いな人、腹が立つ人への対処は、

まずは、その嫌いとかムカつくって感情を否定しないこと。

その相手がたとえ親でも兄弟でも恋人でもです。
後で書きますが、一番の問題は脳がストレスに支配されてしまうことなんですよ。

嫌いな人に会った時点で、ストレスはゼロには出来ませんから自分を否定して更にストレスを増やすような事は減らすべきなんですね。


そして、その感情が起こってる理由は、相手も持ってると思い込んでる「共通の基準」が素質の違いで通用しないことを理解することです。

その「嫌いな相手」単独ではあまり必要ないのかもしれませんが、これが出来てないとその相手からなんとか逃れてもまた別の相手で同じような事を繰り返すからです。

それは、その「違い」を学ぶ必要があるから学ぶまではそんな人と「縁」ができているからなんですね。

そして一番の問題は脳がその人とのストレスに支配されてしまうことなんです。

前回のブログにも書きましたが、支配されてるっていうのは四六時中その人の事を考えている状態です。

嫌いな人や腹が立つ人が現れると、1日の中でその人の事を考えてる時間が大幅にふえるんですよ。
すると、他の必要な事が考えれません。

さらに、脳はそうやってストレスが掛かる事を多く考えてると、本来は関係ない事まで同じように「嫌な事」と捉えてしまうんです。

本来はその嫌な人の事は「それはそれ」で他の事とは関係ないはずなんですが、考えている時間が長いと脳の支配率が上がって脳全体が、「嫌な人の事を考えている状態」になってしまうんですね。

この状態だと、正常な判断ができません。すると、全ての選択をこの状態の脳ですることになりそれは結果としてどんどん悪い流れを作ってしまうんですよ。

これが、その嫌いな人が一人でなかったらもっと強まりますよね。

なので、嫌いな人や腹が立つ人と戦い続けてるとそれは結果として、人生の流れ自体を悪い方にしてしまうんです。

前回書いたように、それはバカらしいのですよ。

だってそうでしょ〜嫌いな相手ですよ。その嫌いな相手によって人生の流れ自体を悪い方に持って行ってしまう。
それが、凄く好きな人だったらその人の影響で人生の流れが変わっても、それは良いと思うんですがね〜

さて肝心の抜け出す方法ですよね〜

一つは上に書いてるように、相手の事を客観的に理解すること。
自分の「嫌い」ってなってる自分と違う「常識」の部分を理解することですね。

いろいろな方法があると思いますが、僕はこれを生年月日からのパーソナル心理学で素質を分析することで理解してます。
実際、セッションに来られた人でも相手の素質と、自分の素質の違いを説明すると凄く納得して怒りが減る人は多いのですよ。

もう一つは、完全にストレスは消せませんからそれはそれで仕方ないので(それも学びだし)、他に影響しないようにすることです。

ようは、上で書いたようにそのことで脳を支配されて全体がストレスが高い状態にしない事。

具体的には、考えちゃうのはしかたがないので、ストレスではなくリラックスしたり楽しいって感情の事を考えるのを強制的にすることです。

ただ、これは単発的にしても意味は無いんですよ。
毎日、短時間で良いので決まった時にすると脳自体がそれを習慣にしてしまうので、ストレスによる支配率を下げれるんです。

これ不思議とある程度以上、ストレスによる支配率が下がるとその嫌いな相手がだんだんどうでもよく思えてくるんですね。

嫌いな人を「嫌い」と考え続ける脳が、嫌いな量を増やし続けていたんです。

え?もっと具体的に何をするか教えろ?
それぐらいは考えてください(笑)

僕が最近していることで、簡単でけっこう成果が出ていることがあるのですが〜

それは・・・・もう少し検証してから書きますね。


それではまた〜



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嫌いな人、腹が立つ人への対処法Part3
JUGEMテーマ:人間関係
 
鳥取県米子市で占いとカウンセリング、レイキヒーリングをして、人生を変えるお手伝いをしています。ふじ原ツトムです。


続きです。

今までに、「嫌いなら嫌いで良い」「自分と違うことを理解する」って事を書きました。

では次に〜

3.今、何と戦ってるのかを考える。

前回書いたように、嫌いな人や腹が立つ人っていうのは「自分とは違う」基準の持ち主なんですね。

しかし、人は「人と人は違う」とわかっていながら、どこかに「全員の共通の基準」があると思い込んでいます。
何度も言いますが、これは「素質」が違えばまったく通用しません。

なのですが、「共通の基準」があるとどうしても抜け出せない人は、嫌いな相手はその「共通の基準」から「はみ出している」と思ってます。

するとですね〜無意識にそれを「修正」しようとしだすんですよ。

これは、口に出したり行動したりする人もいますし、心の中でそう思ってる人もいますしその両方もいますね。

するとどうなるかって言うとですね。

「怒り」が出てくるんですね。これ厳密に言うと「ストレス」なんです。

人間って本来は「怒る」って感情はないんですよ。

皆さんの持ってる「怒り」って感情は「自分の思い通りにならなかった」から起こってる事でこれは後天的に植え付けられたものです。

上で書きましたね。

「共通の基準からはみだしてるのを修正しようってしてる」って、でもほとんどの場合は出来ないか口に出せません。

なので「思い通りにならない」状態なんです。

「怒る」って感情は無いって言いましたが、正確にはあるんですが皆さんが言っているような怒りとはちょっと違って、「生命の危機」や「生命の欲求を阻害された時」「自分の子孫の生命を阻害された時」にのみ怒るって言う、動物と同じ行動です。

難しいことは抜きにして、ようはなんであれ嫌いな人や腹が立つ人に出会うと「ストレス」になるんですよ。

実は人間はこの状態が強まれば強まるほど、「戦う」か「逃げる」って二択しか選択できなくなるんです。

そして他の選択や考えは出来なくなります。

これは、上で書いた本来の怒りが生命の危機などの時に怒るように脳はプログラムされていて、その時に「生き残る」可能性が最も高いのは「戦って勝つ」か「逃げ切る」事なんですよ。

すると、生き残る可能性を出来るだけ高くする為にこの二択以外は考えないようにして、自分の能力のすべてをこのどちらかに注ごうとします。

実際の野生の世界では一瞬で結果が出ちゃうんでしょうが、嫌いな人や腹が立つ人は一瞬で消えません。一瞬で消えてくれるならそもそも嫌いにならないし腹も立ちません。

するとこの状態が頻繁に起こるようになるんですね。
こうなると脳は普段からこの二択以外をだんだんと考えなくなるんです。

嫌いな人の事ではない、別の事を考えてる時も同じようにだんだんと二択にしか考えれなくなって、どんどん他の事が「考えれない」脳の状態が生まれるんです。

こうなると何が一番問題かと言うとですね〜
脳の状態はそまま「幸福度」に反映しちゃいます。

2つの幸福度を下げる事が起こるんです。

1つは嫌いな相手と戦って勝つか、なんとか逃げるかばかり考え続けるので(それ以外は出来ませんから)、とうぜんとしてストレスはどんどん増していきます。

そのことに、一日に思考の中の多くの時間を使ったりしています。

2つ目、それ以外の事への思考も二択しか出来なくなるので、「やりたい事をするには」とか「これが成功するには」みたいな事も他の思考が出来ませんから、本当は答えはいくらでもあるのに見つけれなくなり「素晴らしいい発想」は無くなってしまいます。

問題が起こった時もそうです。解決方法を考えるにもこの思考しか出来ませんから本当は簡単に解決するようなことも「見えない」のです。

結果、ず〜っと嫌な相手の事を考え続けて、やりたい事が出来ず問題も解決しないって状態になります。

こんな経験がありませんか?

嫌いな人や腹が立つ人が現れると、気がついたらその人の事ばかりを考えてる。まるでそれはその嫌いな相手に「恋」をしたかのようにね^^;

すると、「正しい選択」が出来なくなり、いろいろな事が悪い流れになってしまう。


時にはどうしても許せない相手もいると思いますよ。

でもあなたがいま嫌いな人や腹が立つ人って、あなたの人生の流れが悪くなってでも戦わないといけない相手ですか?

精神論だけを言ってるんじゃありませんよ。

冷静に考えて、その嫌いな人ってあなたの人生の貴重な時間を使ってまで戦う価値があるんですか?これは純粋に「損得」の問題です。

嫌いな人、腹が立つ人ってミクロな「点」で考えるんでは無くて、人生全体って言うマクロな視点で考えてどちらが「得」なんでしょう。

なので今流行の「倍返し」をしようとすると、人生の幸福度が磨り減ります(笑)

で〜みなさんが言いたいことはわかりますよ〜

「それはよくわかった。でも嫌な相手と会わないといけない現実があるのに『そう思うな』って言われてもそれは無理」

そうなんですよ。こんな事を書いてる僕でも時折、そんな状態になってどんどん悪い流れを引き寄せてる時がありますからね〜

「なるな」って言うのは無理ですから、「どうやって抜け出すか」と「そんな人と出会う確率を減らす」ですよ。

「出会う確率」の話は以前書いていますから、「抜け出す」ですよね。

それは次回〜



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嫌いな人、腹が立つ人への対処法Part2
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鳥取県米子市で占いとカウンセリング、レイキヒーリングをして、人生を変えるお手伝いをしています。ふじ原ツトムです。

前回からの続きで、嫌いな人や腹が立つ人への対処法です。

前回は「嫌いなら嫌いで良い」って書きました。

今回は〜


2.嫌いな理由は、自分と違うから。その事を知る。

嫌いだったり腹が立つ理由って、根底には「自分との違い」があるんですよ。

誰でもわかってることなんですが、人と人は違います。

その違いの部分で「許せる」違いと「許せない」違いがあるんですね。嫌いな相手っていうのはその「許せない」の度合いが高い相手なんです。

これ多くの人はこの「許せる」「許せない」って基準は同じだと思ってるんです。

だから、その「誰でも同じ」はずの基準を、誰でも知っているはずの基準を外れた「許せない」行為に腹を立てたり嫌ったりしてるんです。

ところがこれは、人によって大きく違うんですよ。

それは皆さんが思っているよりも遥かに違います。

例えば僕のブログの中で人気のあるタイトルに「ドタキャンスする人」てのがあります。これは結構前に書いたんですが常にアクセス数は上位にあるんですよ。

それだけ、ドタキャンされて怒ってる人がいるんでしょうね〜

この「ドタキャンする人」でも書いていますが、ドタキャンする人の素質は大体が決まっているんですね。そして本人はドタキャンしているつもりはありません。
その辺の事が詳しく知りたかったら、「
ドタキャンする人Part1〜4 2012年10月11日http://getterlabo.jugem.jp/?eid=156」で確認してみてください。

その許せない行動は、多くがその人の素質から起こってるんですよ。
この素質を知るのに役に立つのが、僕がセッションで使う生年月日からその人の素質がわかる「パーソナル心理学」です。
パーソナル心理学に興味があったらこちらの記事を読んで見てください。
人間関係や自分を知るのに役立つパーソナル心理学ってなに?Part1〜4 2013年04月03日http://getterlabo.jugem.jp/?eid=199

僕は昔に比べれば、遥かにこの嫌な人や腹が立つ人には出会いませんが、それでも時たま現れます。

極稀にしかいないんですが、お金を払わない人っているんですよ。
まあ、気に入らなかったんでしょうね〜それとか、「お金に余裕が無い」って言うから「払える時にいつでもよいですよ」って言ったら半年以上も連絡もよこさない人・・・・

面白いのはそういう人って全員が同じ素質なんですよ。

しかも、この同じ素質って言うのは144分類した中の1種類です。
144分の1だとさすがに同じ素質の人って年に数人になっちゃうんですが、その殆どがお金を払わなかったり、「待つ」って言ったらいつまでも連絡もしてこなかったりなんです。

何故こうなのかは素質から解説できますが、長くなるのでやめておきますね。

何が言いたいかというのとですね。彼等のこういう行動って彼等には「普通」なんですよ。

彼等にとっては気に入らなかったらお金は払う必要は無いし、「待つ」って言ったんだから自分が気が向いた時に払えば良いんです。

これが上で書いた「基準」の違いなんですよ。

これは極端な例ですが、これぐらい人って持ってる基準が違うんですよね。

ただ、勘違いしないでください。

素質でかなり基準は違います。
そしてそれがどんなものであれ「正しい」も「間違い」もありません。

しかし、多くの人の中での「大多数」の「正しい」はあります。おそらくは、ドタキャンする人やお金を払わない人は「多数決」をとれば多くの人が間違いって言うでしょうね。そしてそれは「生きにくく」なるだけでしかありません。

なにせこのお金を払わない人の悩みって「周りの人から攻撃される」って事ですから・・・・

話が少しそれてしまいましたね。

世間的に正しいか間違いかは別にして、嫌いな人って言うのは自分の持っている基準と大きく違う人なんですよ。

その事を理解する必要があります。だから、嫌いな人をあなたの基準で考えてもどうにもならないって事なんですよ。

さて、そんな相手にどうするかですかですがね。
やはり今の流行りでいけば「倍返し」ですかね(笑)

「倍返し」しようとすると、どうなるかを次回お話しますね〜


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嫌いな人、腹が立つ人への対処法Part1
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生きてると、嫌いな人や腹が立つ人はいますよね〜

なんでこんな人が現れちゃうかって話は以前このブログで書いたと思います。
人間関係めんどくさいPart1〜5 2013年07月13日http://getterlabo.jugem.jp/?eid=225

いろいろと気をつけていてもそんな人って現れる時があります。
もちろん、現れちゃう理由がわかって無い人はどんどん現れるし、わかって気をつけてても時折あらわれるんですよ〜それは多分、「試されてる」んでしょうね〜

さて、前にそんな感じで書きましたが、なんであれ現れたらどう対処するかですよ。
対処を間違うと次々に現れてずっとイライラさせられます。それにこの状態はそんな人だけでなくどんどん「良くない出来事」を引き起こしたり「運」や「流れ」も悪くしちゃうんですね。

今まで似たような書いては来てますが、今回はわかりやすく箇条書きで書いていきます。


1.嫌いなら嫌いで良い。

これは、勘違いしてる人が多いんですよ。
「嫌い」とか「腹が立つ」って感情を持ってるからそんな人を「引き寄せる」って思ってませんか?それって本で見たり、なんとか先生のお話で聞いたりしてそう思ってますよね。

では、仮にそれが正しいとして、「今からそう思うのをやめてください」って言われたら、もうその嫌いな相手に何も感じなくなります?いや「好きに」なります??

できませんよね〜

だって、嫌いな食べ物を今すぐ好きになれって言われているようなものですよ〜

無理無理。それにそもそも「嫌い」で何が悪いんでしょうか?
だってそれは「感情」でしょ。

そんな物は「感じた」んですからどうすることも出来ませんよ。

どうすることも出来ないことに対して、「こうしろ」って言うのは何かを教えたり説いたりする人間としてはダメなやり方ですね。
もしも言うにならそこには、それが出来るであろう「方法」がなければね。

ほとんどのそういう事をいう人は、「嫌ってはダメ」「好きになりなさい」って言いますが、「その方法」は教えてくれません。

何故?本人も知らないからでしょ(笑)

なんであれ、自分が感じた事を否定すればそれは「自己否定」です。

少し前のブログに書きましたよね〜
人は自分に向かってやってる事を、他人に向かってやります。

自分の感じたことを否定するならそれは他人も否定する人になります。

まずはこれが最初、嫌いな奴、嫌な奴に会ってそれでなくてもストレスなのに、その上で自己否定までしたらストレスは2倍になりますよ〜

では今日はこの辺りで続きは次回〜

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恋愛相談「あすなろラボ」と勝手にコラボ
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恋愛相談、これは僕の仕事の中でやはり一番多い相談ですね。

そんな恋愛相談ですがね。

今日、たまたまTVをつけたら「あすなろラボ」って番組で林先生が「恋愛講座」をされていました。
みた人います?(裏が人気の「倍返し」の人のドラマなんでどうかな〜)

聞いてて思ったのは確かに良いお話ではあるんですが、少々「机上の空論」の部分もあるようには思いましたがね。

当たり前なんですけどね。林先生はカウンセラーではないんで実際の「声」を聞いてのお話ではないですから。

こんな事を言っておられました。

「女性は一目惚れをあまりしない。最初は0やマイナスから始めって良い部分を見付けてだんだんと加点されて、合格ラインを超えたら好きになる」

う〜〜〜ん。
では、「暴力的で浮気症でいい加減な男性を、そのことは嫌でしょうがないんだけどそれでも好きで離れられなかったり嫌いになれない女性」ってのはどう説明をつければ・・・

実際、僕のところに来られる恋愛相談の人の多くにこんな人いますよ。
頭ではどう考えても「付き合わないほうが正解」ってのがわかってるのに、気持ちが離れなかったり忘れられなかったり・・・・

林先生の言われていることは「正しい」のだとは思いますがね、僕がブログでよく書いていますよね〜
「物事にはいくつも側面がある」って、一つの「正しさ」からだけで当てはめてしまうと本質を見失います。

実際、後半の出演の芸能人の人の恋愛相談のなかで「私はダメ男ばかり好きになる」って杉原杏璃さんが相談されていました。

また、多岐川華子さんは「チャラ男ばかり好きになる」って相談されていました。

これは、何を「加点」して合格ラインのなったの??

普通に考えたら「加点」の要素がありませんよね〜仮に「それ以外」に有ったとしても「ダメ男」「チャラ男」で大減点されるはずです。

さて、そこで僕が普段セッションの時にまず初めに使う生年月日からその人の素質をみる「パーソナル心理学」で番組で相談された人を解説して「なぜそうなのか」を考えてみましょう。

ここではあくまでも「番組」として台本通りに話したのではなく「本当の自分のこと」でなおかつ、出演者の人の発表されてる生年月日が本当だとしてってのが前提です。

え?生年月日が嘘だってのはわからないのかって?
1時間も話させてくれればわかると思いますが、パーソナル心理学は「当てる」のが目的じゃなくて「わかる」為のものですから〜

最初に話されたのは、「杉原杏璃」さんでした。

「ダメ男」くんばかり好きになるそうで、浮気されたりギャンブルのお金を貢がされたりだそうで〜

これは、本人も気がついていいない「子供時代の記憶」とかも原因になってそうな気もしますがね〜子供時代の悲しみや劣等感を再現している可能性ですね(多くの場合は父親が原因で両親が離婚してる場合も多い)

林先生は「自信がない」から自分より下の相手を選ぶって言われました。

問題なのはその自信の無いのがどこから来るかですよ。

パーソナル心理学的に見るとですね。

この人は非常に「私がやってあげないと」が強い人なんです。非常に個人主義で自分でなんでもやろうとする部分と、みんな一緒とか周りに合わせてって相反した素質が同居しています。

こんな相反した素質を持つ人は、どっちの自分が本質かわからなくなり、2つの素質がお互いを否定しあうので自信をなくしやすいんですね。

そして、この素質は感情だけで嫌いになれず、「私が別れたら、相手が悲しむ」のではないかって思いから自分からは別れられない人が多いのです。
だから、付き合い始めてダメ男な部分で嫌な思いをしてもそのまま付き合ってしまう可能性は高いのです。

自分の力で何とかしようって言うのと、人を助けたいって2つの素質がお互いに悪い方に作用してる結果に思います。

こう言う相反した素質の持ち主って言うのは、自己矛盾があるので自分のことで悩みやすいのですが、言い方を変えれば「幅が広い」とも言えていろいろなタイプの人を理解も出来ますし、自分でも人の為に自己犠牲も出来てそれでいて自分の為にも頑張れる人にもなれます。

自分の素質の特性を気がついて上手く使い分けるとよいんだと思うんですがね〜

次は多岐川華子さん。

この人は「チャラ男」くんを好きになるようで、周りの人に相談しても「チャラいからやめろ」って言われる人とばかり付き合う。「一から教えるんじゃなくてもう出来てる人にいきたい」そうです。

林先生は、周りに相談しても意味がないのじゃないかと、そんな事をペラペラ喋るからそれが噂になって「軽い女」って思われてチャラ男がよってくると・・・・

なんか論点がずれてるような(笑)

多岐川さん「そうじゃない人が居てもチャラ男を選んでしまう」って相談してるのに・・・・

まあ、これは林先生の素質では絶対に「人に相談」なんてしませんからね〜

人に合わせるのが大嫌いで人がなんと言おうが「自分が正しい」し、それが間違っていても自分が正しいと思ってることをしないと気が済まない人ですからね〜

この多岐川さん林先生とはかなり間逆な素質なんです。

こういう場合が一番あぶないんですよ。素質が大幅に違う人でしかもその人に実力があったり権威性がある場合は、それを聞いた人が「自分が間違い」「自分はダメ人間」って思ってしまうからです。

この人の素質は、凄く人に合わせてしまうところがあるんです。そして自分で決めるのよりも人に指示をしてもらって動くほうが良い人なんですね。

「人の指示でばかり動くなんてダメだ」って思う人もいるかもしれませんが、それも「正しさ」は一つじゃないんです。この人にとってはそれが正しいのです。

だから、周りの人間に同意を求める傾向があるんですよ。それとこのタイプの人は自分の事を周りの人と共有したがります。だから周りの人に自分の事を話すんです。

本来は「セーフティー」が物凄く強いので、「守られたい」って願望が強いのでチャラ男くんではダメなのですが、「強引」な人にも弱いので「どんどん口説いてくる」って人はどうしてもチャラ男くんが多いんでしょう。

もう一つの理由として考えられるのが、この人の素質の重要な部分の二つはどちらもが「男性」だったらチャラ男が多い素質なんですよ。

自分と同じ素質を2つのうちの片方に持っている相手を好きになる傾向があるんです。
実際に僕がみたカップルもそんな人が多いのです。

なので確率論的に惹かれる相手が「チャラ男」な時が多いのでないでしょうか。

この人は「守られたい」ってのが最大のモチベーションなんで、「強引=強い」と思ってしまう部分を、もう少し本質的な「強さ」っていうのを学ばないといけないのでないかと思います。

まあ、さみしがりやなんで、なかなかじっくり時間をかけて男性を選んでるのは出来ないんでしょうが・・・・でもこのタイプの人はそうやって強引に引っ張られてるようで実はけっこうしたたかに生きてたりしますけどね〜

次は内山麿我さん

言わずとしれた「アユ」の元カノですね。

この人の悩みは「わがままな女性とばかり付き合う」(笑)
「だから、振り回されてばかりいる」って事でした。

そのままじゃないですか(笑)

林先生の回答は〜この「わがままな女性ばかり〜」は軽くスルーで最後に言った「幸せにしてやれないと思った」って話に「幸せになんかしてやれない」って話をされました。

自分の出来ることをやってそれで「幸せ」って感じてくれるかどうかは、相手の問題だからってことでしたね。

確かに前回までの書いていたブログの「幸せは感じるもの」ってお話に通じますね。

ただ、この人の素質はですね〜

「世の為、人の為」でそれを「自己犠牲」でしようとします。そこに「俺様キャラ」も入ってるので他の人じゃなくて「俺様」がしてあげないと気がすまないんですね。

このタイプの人に「夕食はなに食べる?」って聞くと「なんでもいい」って言ってきます。

これ優柔不断なんじゃないんですよ。
この人にとっては「あなたが美味しいって思ってくれることが、自分が一番幸せ」って素質なんですね。だから、相手が喜んでるのに一番の幸せを感じるのです。

するとこのタイプの人は、「自分でなんでもする女性」とか「頼み事をして来ない女性」だと困るんですよ。だって自己犠牲が出来ませんからね〜「してあげたい人」なんでそれも自分がね。

「わがままな女性」だとどんどんしてあげれますよね〜

なのでむしろ「理想」なはずなんですが^^;

ただ、この人には「自己犠牲」って部分と反対の「俺様」な素質があるんです。
この「俺様」をやらせてる素質は「王様」体質なんで、「やってやる」は好きなんですが「やらされる」は大嫌いなんですよ。

本質にある「自己犠牲」のタイプだけならよかったんですが、この王様な素質があるから「アユ」にはイラッってきて上手くいかなくなったんですかね〜

林先生はドイツの詩人「ガイベル」の言葉で「愛とは、相手に与えるときこそが真実であり自分を犠牲にするのは、それはもはや愛ではない」ってのを紹介されましたが〜

このタイプの人の本質の部分の素質は、その「自分を犠牲に」って言うのが愛ではないと言われても「自分を犠牲にしてでも相手が喜ぶこと」が一番のモチベーションなんで、それはこのタイプの人には「正しい」のですよ。

ただ、この人の場合は「自己犠牲」と「王様」って相反した素質があるからで、自分の本質がどちらが心地いいのかを自分で見つめる必要があるんでしょうね〜

こんなぐあいに「見方」えお変えると違う真実が見えてくるんです。

僕が恋愛相談のセッションですることは、上で書いた自分や相手(自分との違いも)を理解する。

良縁を引き寄せるための心のあり方に気がついてもらう。

「運」の部分にある自分でも気がついていない子供時代の記憶、劣等感、悲しみなどや「風水」なんかの「目に見えない力」これらを「易」の占いで見つけ出して改善策を出してながれを変えるって事です。

もし、恋愛がうまくいかなかったり良縁がなかったら「自分の本質」がみえてないのかもしれません。それの原因が「素質」がわかってないのか「心のあり方」なのか、はたまた自分でも気がついてない「記憶」なのかそれとももっと見えない力のか・・・

気になったらセッションに来てみてください。

それではまた〜

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幸せのカタチPart6
JUGEMテーマ:人生論
 
鳥取県米子市で占いとカウンセリング、レイキヒーリングをして、人生を変えるお手伝いをしています。ふじ原ツトムです。

すっかり今回のお話が長くなってしまいました。

さて、ずっと書いてきた「幸せのカタチ」ってお話ですがね。

僕のブログは基本的に全部そうなんですが、僕が自分で体験したことや自分で考えて理解したり納得したことを書いているんです。

だから、なんとか先生の言ってることをそもまま書いてるわけではないんですね。

今回の「幸せのカタチ」っていもそうなんです。

成功論とか幸せ論に出てくるようなものや、俗にいう世の中の成功者って人達の話が「それはその人達の幸せのカタチ」って言えるのもそれらに出てくるものとは僕は全てが真逆だからです。

成功するには「本を読め」って言いますよね〜

でも僕は本を読むのが苦手なんですよ。たぶん、多くて年に2〜3冊ぐらいしかよまないですね。

自分で言うのも変ですが、多少は人よりは知識は多いつもりです。
本を読まないのにじゃあその知識は?

それはマンガとインターネットです(笑)
人から教えてもらったってのもけっこうありますがね。

成功するには、「前向きに」「出来るって思って」「上手くいったイメージを」・・・

僕は極めてネガティブですよ(笑)

何かするときは出来ないことや失敗した時のこと、最悪の出来事ばかり考えますよ。

これは僕の生年月日からみた素質でもネガティブだし、そもそもがネガティブが悪いなんて事はないって話は僕がこのブログでよく書いていますよね。

もしも、悪い方にばかり考えるのでダメだと思ってるのなら一度、僕のセッションを受けてみてください。まずは生年月日からみたらそんな素質の場合が多いし、そう考える時にはどう対処するかを教えますよ。

さらに、思い立ったら即行動も出来ません。それに僕は超人見知りなんで知らない所にも一人では行けないので「次々に資格を取ったり」「次々に人に会って人脈を増やしたり」も出来ません。

なにせ、一人でTSUTAYAにいけないからDVDはネットでしか借りないぐらいですから〜

よくある成功論とか幸せ論の反対ばかりでしょ。

でもそれが僕にとっては自分らしいのですよ。

強くなくても、前向きでなくても、勉強熱心でなくても、がんばれなくても、努力できなくても、人見知りでも、人と話すのが苦手でも、リーダーシップがとれなくても、ボランティアに参加できなくても、みんなと集まってワイワイ出来なくても・・・・別によいじゃないそれが心から自分らしいならね。

苦しめてるのは、「そうじゃなくてはいけない」「そうしてるのが正しい」って思い込みなんです。

最初に書きましたよね。幸せは成るものじゃなくて感じるものだって。

もちろん、いろいろなものを学んでいろいろな事に気が付かにといけないですよ。その過程で今の自分が間違った考えを持っている事に気が付く事もありますよ。

でもそれは気がついたのなら、それまでの間違っていた自分は必要だったんです。

間違った考えって言うのが、「こうじゃなくては」って誰かの正しさを自分に当てはめてる状態です。
自分らしい「幸せのカタチ」を見つけるためには、いろいろなものを見たり知る必要もあります。

一方向の理論や正しさしか見てないと、どうしても「こうでなくては」にハマってしまいます。

そして、いまがその「カタチ」になってない人も多くいます。何事にもその「道のり」っていうのはあるんです。今がそうじゃないからって立ち止まっていても向こうからはやってきてはくれません。

ただ、その進み方は成功者って言われる人の自伝なんかに出てくるような進み方である必要は無いだけです。


幸せにを感じるには環境もほとんど関係ありません。

ほとんどって付けたのは、じゃあ「ソマリアやシリアでは?」ってなるとそれは難しいかもしれないからです。そんなどうすることも出来ないような宿命ってのもあるのはたしかです。

しかし、この日本って国での環境なら環境は関係無いでしょう。

これも僕の実体験からの考えです。

子供の時の環境って大人になってから大きく影響します。確かに僕のところに相談に来る人の多くが今起こっている問題の原因の一端は子供の時の環境だったりします。

しかし、これも本質的な自分に気が付くための「必要」な出来事なんです。それがあるから自分らしい「カタチ」に気がつけたりもするんです。

こう書くと「それは、あなたが良い環境に育ったからだ」って思ってる人もいるでしょうね。

確かにそれは上下とかではなく「その人がそう感じた」のなら辛い過去なんで内容は関係ないんですよね。

幸せが感じるものなら「不幸」も感じるものですからね。

でも僕は一般的に言う良い環境では無かったはずですよ。

母子家庭で母は若い時に県外から家出をして来ていますから、親戚とか叔父叔母なんて存在がいないんです。
だから母が働きに出ている以上は僕は、保育園に上る前から夕食は一人で食べていましたし夜中まで一人で過ごして保育園も送り迎えはしてもらったことはありません。

子供の時は母親が側に居て愛情を注がないといけないっていう人も多くいますが、僕にはそれはありませんがだからって幸せは感じれますよ。

父は別にもともと家庭がありました、だから俗に言う「不倫の子」です。
たまに母子家庭はダメだとか、不倫なんてもってのほかだって言うのを聞いてると腹が立つ時があります。

だってそれがなければ僕は存在してないんですからね〜
そしてその「ダメだ」って言ってる人の多くは幸せを感じていません。その「ダメな環境」で育った僕は幸せを感じれてるのに・・・なぜならこれも「こうでなくては」にハマってるからですね。

「家にお金が無かったからバイトして行きたい大学に行った」みたいな成功者の自伝ありますよね〜
僕はそれ以前に、お金無くて「滑り止め」の高校を受験しないから「確実に合格」する学校にしか願書を出してもらえなかった(学校に)んで行きたい高校にもいけててないですよ。

もちろん大学なんて行ってませんよ。そんな進学する人間なんて一人もいない高校でしたし、そもそも僕の住んでいる街には大学なんてありませんから〜

勇気がなかったのと母を一人で置いておけなかったから、都会にも出たことはなくずっと鳥取の田舎に住んでます。

成功するには、都会に出ないととか都会でないと習えない事があるみたいに言う人もいますが、案外そうでもないですよ。

親の夜逃げに付き合わされて、同級生に別れも言えなかったり転校先でいじめられたりもしましたよ。

そんな母も他界して、ほとんど一緒に過ごしたことのない父は15年前に倒れて今は施設で寝たきりですが「向こうの家族」には見捨てられてるので僕が面倒をみています。

なので兄弟も居ない僕は事実上、家族も親戚もいません。
幸せになるには「暖かい家族が」・・・僕の家族は可愛いネコ二匹です^^

自分の事を話すのはあまり好きではないんですが、環境も状況も方法もプロセスも「幸せのカタチ」には関係ないことを知って欲しかったんです。

そうそう、一つ勘違いしないでくださいね。僕はそんな親だからって嫌いでも恨んでもいませんからね。特に僕を育てるために一生懸命に働いてくれた母には感謝しています。

そんな環境だからいろいろ気がつけたんですしね。

そんな僕もまだ完全に「幸せのカタチ」を持っているわけでもありません。

やりたい事、好きな事を仕事にして良い仲間や友人がいてて恋人もいて・・・・
僕に無いもの・・・それは「お金」(笑)

どうもお金儲けって苦手だしモチベーションがないんですよね・・・・
そんなんで、あまり考えずにやってたらかなりピンチになってしまいました。

今月は特に暇なんで全財産が数千円に・・・・(笑)

そんな状況でも幸せって感じれるんですよ^^みんながご飯をおごってくれるしガソリン代が無いから車で出れないと送り迎えしてくれるし〜あんまり困ってはないんです。

でもこのままじゃ、月末に家賃や光熱費が払えなくなるんでよかったらセッションやヒーリングやアチューメントに来てください。

では次回は何を書こうかな〜


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幸せのカタチPart5
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今回のお話はもっと短い話のつもりだったんですがだんだんと長くなってしまった^^

前回、こんな事を書きましたね。

「人は自分に向かってやっている事しか、他人には出来ない」

逆に言えば他人に向かってやってる行動って言うのは「自分」に向かってやってる行動なんです。

よく、「自分らしく」って話をすると、「自分」ばかりを出すとそれは「自己中になるのでは?」って人がいます。
もっともな質問だと思いますよ。

でもこれはね。上で書いた「人は自分に向かってやっている事しか、他人には出来ない」って法則性に当てはめて考えてみれば、俗にいう「自己中」にはならないんです。

「自分ってのをありのままに理解して、受け入れてダメな所は許して良い所は認めて誰かの基準ではなく自分らしく生きている」これが幸せの「カタチ」です。

だとすれば、自己中な人とはどんなひとでしょう?

人の迷惑とか考えずに人が嫌がる事を平気でして人に嫌な思いをさせる人ですよね〜
ようは「相手の事を考えない」ってことです。

「他人に向かってやってる行動が自分に向かってやってる行動」だとしたら〜
「相手」のところを「自分」に入れ替えてみたら良いんです。

「自分の事は考えない」(笑)

実は自己中な人って、自分をまったく受け入れてもないし許してもないし理解もしてないんですよ。そして自分ではない「誰か」の基準でそうではない自分を攻撃しているんです。

それにね。
この「幸せのカタチ」を作り出す自分の「心」ってやつが考えてることは一つなんですよ。

「楽しみたい」「幸せでいたい」って事です。

集団生活でしか生きることの出来ない「人」って生物である以上は、他人に迷惑をかければそれは「損」をするんですよ。

目的は楽しく生きることで、目の前の小さな欲求や怒りなんて事でその楽しく生きる事の妨げになる事を心は望みはしないんです。

だからその「人に迷惑をかける行動」や「他人が嫌な思いをする行動」は心の欲求ではあり得ないんです。

そして、「出会い」とか「縁」って言うのは自分の心の鏡なんですよ。
そんな自己中な生き方をしていると、出会う人も自己中なんです。それは、会社の同僚も恋人も友人もそして街中で偶然隣に座るような人もです。

それでは、攻撃を受けたり嫌な思いをしたりする確率がとっても高まります。
幸せとも楽しいとも感じれないですよね。

他人に優しい人、他人に思いやりを持つ人、他人を認めれる人、他人を許せる人って言うのは、それはその前に自分にも同じことをしているからです。

あ゛〜〜〜また終わらんかった〜^^;
なのでもう一回続きます。


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幸せのカタチPart4
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前回は、「幸せのカタチ」はみんな違うって話をしましたよね。

ゴールである「カタチ」が違うのだから、「それへの道のり」も違います。だから世にある「成功論」「幸せ論」は「その人のやり方でしかない」って話も書きました。

では、自分の「カタチ」や「やり方」を見つけるのはどうすればよいかって言うと〜
それは「自分の心」と対話できれば良いだけなんです。

自分の外から持ってきた「こうでなくては」で決めつけたり、「なんとか先生」のお話で「フィルター」をかけるのでもなく対話できれば分かるんです。

ただ、それが言葉ほど容易くない・・・・

「こうでなくては」って決めつけてしまう理由の一つに、物事を「一方向」からしか見ていないから起こるんです。

そしてその「一方向」は、殆どが「誰か」のお話を鵜呑みにしてるからなんです。

どんな「正しい」ってお話にも「見る角度」を変えると、それは「正しくなくて」「違う結論」があるのです。

どんなことにもです。

多くの人はその「一方向」からしか見ていないお話を、「それが全て」と思い込みそれを自分にも当てはめます。しかし、上で書いたように本来は様々な答えがあるはずなんです。

そして「自分」って存在はその「一方的」とは違う「答え」が「自分らしい」事だったりするんのです。

でもそれが「全て」と思い込んでいる人は、違うことで「自分」を攻撃し始めます。

前回の終わりに書きましたよね。

「成功しているからって幸せなわけではない」

この「成功している」って状態だとそれなりの「発信力」を持ってしまうんですね。
そしてそんな人がいろいろな事を発信してきます。でもその人は「成功」はしていても「幸せ」でっは無いんですよ。

そして「それが正しい」とそれを自分の心にまで無理やり当てはめて、自分を苦しめます。

でもこれには、前回書いたようにある程度の「見分け方」があるんですよ。

それはね〜

人は「自分に向かってやっている事しか、他人には出来ない」って事です。

自分に向かって「こうでなくては」ってやっている人は「他人」にも「こうでなくては」ってのを向けてくるんです。

そして「こうでない」人を攻撃したり変えようとしたりしてきます。

僕のこの日記も「自分の正しさ」を書いてるだけのつもりではあるんですが、どうしても「これが正しい」って言っているようにも聞こえて、気をつけてはいるんですが説明のために「他は違う」って言い回しになっちゃうことがあるのですが・・・・

幸せな人って言うのは、自分以外に向かって「こうでないとダメ」とか「こうしないと上手くいかない」とか「これをすると不幸になる」とか「これだと病気になる」とかは言わないんですよ。

「自分はこれが正しいと思ってやってる」「自分はこれが楽しいからやってる」ってことは周りに言ったり発信したりはしますが、なんであれ「駄目だし」はしないんです。

それは、上で書いたように自分に向かって「こうでなくては」を向けないから、他人にも「こうでなくては」を向けないからです。


逆に言えば、「こうでなくては」を向けてくる人はその人がどんなに成功していようが、正しそうな事を言っていようが、それは自分自身を「こうでなくては」で縛ってしい「それが正しい」と思い込もうとしているだけでしかないんです。

人は自分に自信が無い人ほど、自分以外の人や物、考え方にダメ出しをします。それはそうやって周りを「低く」することでしか自分を「正しい」と思えないからです。

これが、もう一つの幸せのカタチに辿りつけなくしている理由の、「比べる」事で自分の幸せを見つけようとしてる状態です。

幸せは「感じる」ものだって言いましたよね。自分の感じ方を他人と比べて決める人はいないでしょ。
例えば、食べたものが「美味しい」と感じるのは他の人が「美味しい」って言ってるからで自分の味覚は関係ないって人はいないでしょ。

比べてるからこそ、他を低くしようとしたり自分よりも高いものを見て出来ないって思ったりしてるんです。

今回で終わろうと思ってたんですが長くなっちゃったんで、続きは次回〜
そうそう、上で「成功してるけど幸せでない人」の見分け方を書きましたが、だからってその人は「間違い」って決めつけないでくださいね。その人には正しくなくてもそれが「自分にとっては」正しい場合もあるんですから。

それではまた〜

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幸せのカタチPart3
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前回は、「成功論」とか「幸せ論」、それから「この業界では〜」みたいな成功やうまくいくための「やり方」的な事の間違いの話を一つしました。

「2つある」って書きましたよね。

もう一つ勘違いしやすい理由が、「あたかもそれしかない」ように錯覚させられてるんです。

皆さんが目にするこういったものって、だいたい似通ってるんですよ。
「がむしゃらに」「全てを投げ打って」「出来るって確信して」みたいな感じです。

とにかくやると決めたらそれを貫き通してうまくいった的なやつですよ。

それをみた多くの人が、「そんな風に出来ない・・・」って落ち込むんですよ。

前回も書きましたよね。それはあくまでも「その人のやり方」で「その人の幸せのカタチ」なんです。
でもそれが成功本でもセミナーでも、「その業界」の成功者的な話でも「そんな話しか聞かない」ことが多いのですよ。

だから、「それ以外はダメ」って思い込んでしまいます。

僕もそんなやりかたで上手く行った人にいっぱい会って話を聞きました。

「そんな話しか聞かない」理由はね。

前回書いた僕みたいな後ろ向きな「やり方」では、「花」がないから「物語として面白くない」のですよ。早い話が「エンターテイメント」としてうけないから本にもセミナーにも伝説にも常識にもならないんですよ(笑)

本なんて特にそうですよ。

本は「売る」のが目的で「役に立つ」のが目的ではありませんからね。

みんなの役に立つけど売れない本と、みんなの役に立たないけど売れる本では出版社は後者を選びます。

「役に立てば売れるんじゃないの?」って思った人がいたらその人は「販売業」には向いていませんよ。ものを売るコツは「役に立つもの」「必要なもの」を売るのでなくて「欲しいと思わせるもの」を売ることです。
この話は、今回のブログの趣旨と違うんで深く話すのは渇愛しますがこれって鉄則なんですよ。

「欲しい」「聞きたい」と思わせるには「ドラマテック」で「ドラスティック」で「「エンターテイメント」性が無いとダメなんですよ。

「この業界の成功談」なんてのもそれと一緒。

だから、そんなやり方ばっかりが目立って表に出て「そればかり」しか見えないから「それ以外」はダメだって思い込むんですね。

それにね〜上で書いたように僕は多くの人に会いましたが、半分ぐらいの話はかなり「脚色」されています。

よ〜〜く聞いてみると「辻褄」が合わなかったり、「良いとこ」ばかり出していて表に出さない部分が結構あるんですね〜

例えば、若くして全国チェーンで展開するような会社を作った人の話は、「多くの人はやりたい事があっても資金が無い事で進めなくなる。自分は3年で1500万貯めて始めた。やれば出来るんだ」って・・・・・・・・・

凄いですよね〜僕には絶対に出来ませんよ(笑)

まだ景気の良い時代だったのもあるんですが、この人曰く「3年間は飲み物は家の水道水を水筒に入れて、塩だけのおにぎりで一切遊びにも行かなかった」のだそうです。

やっぱり僕には絶対にできません(笑)

そして、賃金の良い季節労働などで月に33万稼いでその内の30万を貯めて最後は自分の車も売って1500万に・・・・・・・

これを聞いて「成功するにはこんなふうにやらないといけないのか〜」「そんなの無理だよ」「この人が凄いんだよ」って多くの人が思ったんでしょうね〜

でもよ〜〜く考えてください。
月3万で生活ってことは「実家暮らし」でしょ(家賃も光熱費も払えませんからね)
30万×12ヶ月×3年=1080万円。

1500万-1080万円は420万円。

3年乗って420万で売れる車って・・・・・(笑)
新車なら1000万前後しますよ(笑)

この人は3年前に1000万ぐらいの車を買ってその後に1080万貯めたんだ〜その車買わなきゃ良いんじゃね(笑)毎年の自動車税は?ガソリン代は??って突っ込みどころが満載なんですよね〜
早い話が、この人は家が金持ちで親のスネをかじって車も買ってもらって、維持費も生活費も親が出して、働いた金を全部貯金して親に買ってもらった車を売っぱらっただけですね(笑)

だってこの人は違う所で「親のスネはかじるもんだ」って言ってましたから〜(笑)

実はこんな話はけっこう多いんですよ、成功談や幸せのお話にはね。
嘘は言ってないけど良い所だけ繋ぎ合わせて「凄い」話にしちゃってるの。

これ、悩んでたり困ってたり落ちてたりすると特に「良い話」に聞こえるんですよ。

昔、「幸せの〜」って良い話をする人でけっこう人気の人の話を、まったく悩んでも困ってもなくて心理学とか大学で習ったりした奴に聞きに行かせて「どんな話」か要約してもらったら、全然違う「ダメな人」のお話になってましたから(笑)

皆さんは「出来ない」のじゃなくて「その方法」である必要がないんですよ。

もちろん、脚色とかじゃなくそうやってうまくいって幸せな人もいますよ。

でもねそもそもがその方法のゴールである「幸せのカタチ」も皆が違います。

近くの300メートルくらいの山に登山するのと、8000メートル級の山に登山するので同じ方法や装備で行く人はいないでしょ。

どっちの山に登ったら「幸せ」かは人それぞれ違うんですよね。

登山家としてはそれは8000メートルですよ。でも登山に興味のない僕は仲の良い友達と天気の良い日にお弁当を持って300メートルの山に登る方が幸せです。

その業界、仕事での「成功」なら8000メートルに登る方法や装備が必要でしょう。
でもその業界、仕事で「幸せを感じる」のが「バーティカルリミット(限界高度)」であるかどうかはみんな違うし、ほとんどの人にはそこは「幸せ」とは感じれない事が多いのです。

成功してるからって幸せを感じているとは限らないんです。

ただ、見た目には区別が難しいから惑わされるんですがね〜

では次回はその区別の仕方を書きましょうかね〜そこに、このお話の「真理」があったりしますから〜


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